Sveiki, norint turėti nuolatinių sekėjų, reikia gero arba kontraversiško turinio. Šiais laikais sunku nustebinti skaitytoją, nes apie viską daugmaž jau jis bus skaitęs ar išgirdęs, nebent tai pateiksi aiškiau ar įdomiau. Aš nuolat stengiuosi išgirsti ką nors, kas žmonėms smalsu ar įdomu, bet žmonės nebūtų linkę apie tai pernelyg diskutuoti. Viena tokių temų – poros, kurios paįvairina savo gyvenimą, bendraudamos su kitais.
Atlikau apklausas, balsavimus, skaičiau keletą straipsnių ir pasistengsiu jums papasakoti, ką pavyko sužinoti. Nerašau iš asmeninės patirtes, tai nėra mokslinis tyrimas, greičiau antropologinis buitiškas straipsnis apie tai, kodėl porelė ieško merginos, vaikino ar kitos porelės. Iš kur atsiranda toks poreikis, kokioms poroms tai aktualu, ką jie gali veikti kartu, kaip vyksta visi procesai?
Norint detaliai parašyti šia tema, reikia žvelgti truputį plačiau. Jaunimas mėgsta pasijuokti iš bendrų anketų soc. tinkluose, kai jas valdo pora. Priešingai yra suaugusiems skirtose pažinčių svetainėse, kur poros sulaukia ne patyčių, bet pagarbos. Pavieniai vyrai dažnai sulauks kritikos, kad nori „tik to”. Moterys gali sulaukti įtarimų, kad ieško finansinės paramos. O, kai yra pora – tai šioks toks signalas, kad vyras sugebėjo sudominti bent vieną moterį – nėra beviltiškas.
Kaip porelės nusprendžia, kad jiems reikia kažko ieškoti ir kokio amžiaus jos dažniausiai būna? Būtų klaidinga manyti, kad nuotykių ieško 20 ar daugiau metų kartu pragyvenę sutuoktiniai, kurių vaikai jau užauginti, o santykiuose ir intymiame gyvenime jie jau išbandė daugmaž viską, kas įmanoma. Porų amžius yra įvairus kaip ir amžiaus skirtumas tarp partnerių poroje. Statistiškai daugiausiai yra porų, kurios 35-45m amžiaus, o tarp partnerių yra 1-5m amžiaus skirtumas, tačiau taip pat nemažai porų yra 25-35m amžiaus.
Visuomenėje toks bendravimas nėra priimtinas ne tik tarp tikinčiųjų, bet į tai kreivai žiūri tiek tradicinių pažiūrų, tiek ir liberalūs žmonės, įskaitant jaunimą, tačiau, kaip jau supratote – porų su tokiais poreikiais visgi yra. Ir nemažai. Priežasčių, kaip atsiranda tokios poros gali būti įvairių: santykiuose dingo trauka, lengvai prieinami filmai suaugusiems sužadino vaizduotę ir norisi patenkinti smalsumą, vienas iš partnerių turi tokį poreikį ir įkalbinėja kitą pamėginti, priklausomybė, nuolatinis noras keisti partnerius, noras tiesiog leisti laisvalaikį su kita pora, kai egzistuoja teorinė galimybė svetimauti prie savo partnerio, bendru susitarimu to nelaikant neištikimybe, nes neva tai galutiniame rezultate sustiprins pasitikėjimą poroje. Gali būti ir daugiau variantų.
Kai santykiuose dingsta fizinė trauka, didelė tikimybė, kad tai įvyko dėl tam tikrų psichologinių reiškinių, neišsikalbėjimo, nutylėjimo, apsimetinėjimo, prisitaikymo, pernelyg didelio užimtumo, bendros veiklos neturėjimo, bendrų pokalbių temų trūkumo. Tokiu atveju, porai reikėtų rimtai susimąstyti apie tolimesnį santykių likimą ir įvertinti ar galimo partnerio ar poros paieškos nepakenks jų savijautai, nes jeigu jie patys nesugeba išspręsti savo traukos problemų, tai jas nelabai išspręs ir kiti asmenys. Priešingai – jausdami priešpriešą, netikrus jausmus tarp poros, kiti žmonės nesijaus saugiai, kartu leidžiamas laikas gali atrodyti žalingas. Logiškai suprantamas variantas būtų nebent, kai pora tvirtai nusprendžia, kad kartu nebenori būti, kad tikrai vienas kitam nieko artimo nejaučia, nėra pavydūs ir kad jiems taip geriau nei būti vienišiems. Iš dalies, egzistuoja maža teorinė galimybė, kad tarp jų atsiras ugnelė, bet tikriausiai laikinai, nes jeigu jie nedirbs su savimi ir nesistengs geriau pažinti savo partnerio, o geriau pasijus tik esant kitiems, jie galimai taps priklausomi nuo svetimų žmonių buvimo, kas gali stipriai pakenkti ateityje bandant sukurti darnią šeimą, be to – žmonės amžinai nebus jauni, todėl tam tikra prasme tai yra laiko švaistymas.
Kai pora nusprendžia išmėginti kažką aštriau, nes mėgsta tokius filmus, turėtų įvertinti faktą, kad tikrovėje viskas kitaip nei filmuose. Filmą gali įsijungti, prasukti, išjungti, o tikrovėje veiksmas vyksta su tikrais žmonėmis, kurie turi jausmus, problemas, darkside’ą, svarbu įvertinti, ar patenkinti smalsumą yra verta, rizikuojant santykių gerove ar apskritai pačiais santykiais.
Kai yra nuolatinis noras keisti partnerius – iš esmės tai yra rimta problema, kurią galima laikyti vos ne prakeiksmu, jei tokiais terminais tikėsime. Tai rimtas signalas, kad vienas, o gal ir abu partneriai negali susitvarkyti su savimi. Norėdami naujų partnerių gali prisigalvoti daugybę pasiteisinimų, kad neva tokiu būdu iš tikro pažįsta žmogų, kad taip pažinę kitus, patys tampa kažkuo geresni, pvz. komunikabilesni, bet realybė tokia, kad tai galima depresijos ar vienatvės pasekmė. Nes net ir nebūdamas vienas gali jaustis vienišas. Tokiu atveju padėtų pomėgiai, neužbaigtų darbų atlikimas, darbas su savo saviverte ar sąmoningumu. Moraline prasme, siekiant keisti partnerius, tokiu būdu susipažįstant su vis skirtingais žmonėmis yra neteisinga kitų atžvilgiu. Taip pat nukenčia ir bendravimo kokybė, nes pagrindinis parametras yra ne ryšys, bendrumo jausmas, bet būtent pats faktas, kad vieni kitų nepažįsta.
Kai poroje to nori tik vienas partneris, turėtų suvokti, kad gali padaryti rimtų psichologinių problemų savo antrai pusei visam gyvenimui ir ateityje tas žmogus apskritai gali vengti santykių. Toks poreikis gali atsirasti, kai tarkim partneris nedaro kažko, ką galimai padarytų kitas ir pora priima kompromisą, kuris gali atnešti liūdnų pasekmių. Pvz. vienas partneris mylį kitą, tačiau kitas myli mažiau ir nori trečio žmogaus. Tarkime, porelė nusprendžia pabandyti su mergina, kai porelės mergina nelabai to nori, bet vardan meilės yra pasiryžusi surizikuoti. Didelė tikimybė, kad ji iš anksto bus nusiteikus priešiškai ir pasąmoningai kitai merginai siųs žinią, kad jai nepatinka visa tai, kad vaikinas patirtų neigiamų patirčių ir galimai ateityje atsisakys panašių minčių. Gali būti tokia situacija, kad merginos viena kitai patiks, o vaikinas liks atstumtas, pats sau išsikasęs duobę, meluodamas, jog jam tai patiko. Anksčiau ar vėliau ateis laikas, kai mergina pasiūlys išlyginti karmos dėsnius ir pasikviesti į kompaniją nebe merginą, o vaikiną. Tada jos vaikino pozicija gali pasikeisti, bet gali ir ne. Jeigu vaikinas bus kategoriškas, tai gali būti laikoma neteisinga ar net savanaudiška. Kita vertus, kiekvienas žmogus kiekvienu atveju visada gali atsisakyti ir pasirinkti tai, ko iš tikro nori. Tikrai gali būti taip, kad pvz. mergina norėtų paįvairinti bendravimą su dviem vaikinais, tačiau kategoriškai būtų nusiteikus, kad su ja ir jos vyru būtų dar viena mergina. Arba atvirkščiai, variantų gali būti įvairiausių. Pvz. ir tokių, kur vyras stebi kaip jo žmona ar moteris būna su kitu vyru. Gyvenime gali pasitaikyti tikrai visko, tačiau, kai kažkuris iš partnerių nežino ar nenori, tikrai būtų verta atsisakyti tokios minties. Ar dėl to reikėtų skirtis? Tikrai ne. Pirmiausia, tas, kuris nori, turėtų savęs paklausti, kas jam svarbiau – santykiai, buvimas su tuo žmogumi, ar valanda naujų pojūčių.
Kodėl tokia veikla užsiima jaunos poros? Juk atrodo visas gyvenimas prieš akis? Dažniausiai taip nutinka dėl soc. tinklų ir pažinčių programėlių įtakos, kai užuot stengęsi vienas kitą pažinti ir nuveikti kuo daugiau, žmonės skuba pasimylėti. Greitai jie įpranta prie nekokybiško bereikšmio sekso, kai tai tampa tiesiog įrankiu jaustis pilnaverčiu, įtikinti save, kad tau tai dar pavyko, bet, kai sueitis yra nieko verta, tada psichologinė praraja dar padidėja. Vis mažiau dalykų jaudina, žmogus pradeda sau meluoti, gal jį traukia kitokie žmonės, pvz. gal ne blondinės, o tamsiaplaukės? Gal ne intravertai, bet ekstravertai? Gal ne lieknos, o stambios? Ir t.t. taip žmogus pradeda ieškoti įvairovės, neradęs jausmų, supratimo, ryšio įklimpsta į paieškas, vėliau pradeda kaltinti save, ieškoti priežasčių savyje tokiu būdu, kartais susieina žmonės į porą, kurioje abu nusivylę meile, vaikų ir santuokos nenori, galvoje tūsai, pramogos, noras eksperimentuoti, tuomet sugalvoja pabandyti trise, o vėliau ir keturiese.
Ką poros veikia ar gali veikti susitikusios, kaip vieni kitus suranda ir kaip vyksta visas procesas? Svarbu pačioje pradžioje susitikti viešoje vietoje, pvz. kavinėje ar restorane ir prie puodelio kavos ar vakarienės metu tiesiog pabendrauti, susipažinti, neliečiant pernelyg asmeniškų temų. Labai didelė tikimybė, kad skirsis pažiūros, intelektas, moralinės vertybės. Bendraujant internete galima pastebėti, kaip žmogus dėsto mintis ar nėra beraštis, bet leistis į asmeniškumus – labai nerekomenduojama, nes egzistuoja tikimybė, kad kitame laido gale net ne pora, o vyras ar net nusikaltėlis, renkantis informaciją, kurią paskui gali panaudoti prieš. Lygiai taip pat gali baigtis ir gyvas pasimatymas – bent vienam iš keturių (ar trijų) žmonių nepatinka kiti ir viskas. Tada gali būti nemaloni dalis, kai norisi baigti susitikimą, o kiti bando jį desperatiškai išgelbėti, pvz. teikdami, kad įprastai jie netokie, kad jaudinasi, gali pasiūlyti sumokėti sąskaitą ar net reikšti nepasitenkinimą. Tokiu atveju, susitikimo tikslas pasiektas – kiti parodė, kad tikriausiai jums visiems nepakeliui ir bendravimas gali būti labai žalingas, kas liečia nebūtinai santykius, o pvz. ir galimas vagystes, apkalbas, šantažo atvejus ar dramos scenas.
Jei susitikimas buvo malonus ir visi gerai praleido laiką, tikrai nerekomenduotina iškart važiuoti „afterinti”, nes tai tikriausiai būtų paremta emocijomis. Nors sakoma, kad geriausi dalykai nutinka neplanuotai, bet šiuo atveju tai nėra tinkama. Būtų neblogai padaryti lengvą pertrauką, bendrauti su partneriu apie tai, kaip jūs jaučiatės asmeniškai ir savo santykių atžvilgiu, pakalbėti apie buvusį susitikimą, kaip jūs tada jautėtės, susimąstyti, ar susitikimo metu partneris nesijautė nejaukiai, ar nesielgė neįprastai, nebūdingai sau, pvz. ar nesistengė būti mielesnis, girtis, rodyti daugiau dėmesio kitai porai nei savo antrai pusei (jeigu pora gerai sutaria, tai nebūtų red flag, nes vienas kitą daugmaž pažįsta ir supranta, kad atėjo bendru tikslu, nes jie komanda. Viena komanda – vienas tikslas, bet tai ne visiškai tiesa, egzistuoja ir asmeniniai interesai). Taip pat svarbu įvertinti, ar potencialių partnerių poroje abu partneriai to nori, o ne vienas nusileido dėl kito užgaidų. Tai gero niekam neatneš.
Jei pora nusprendžia eiti toliau, nes jiems patiko pirmasis susitikimas ir į jį atėję žmonės, jie gali paklausti kitos poros, kaip jie jaučiasi, ar bendravo šiuo klausimu. Jei visiems viskas tiko ir patiko, poros gali padaryti dar vieną papildomą susitikimą vibe check’ą, pvz. išgerti vyno restorane ir jei jį geriant viskas tvarkoje, gali vakaro metu rezervuoti butą ar viešbutį ir vykti į jį. Žinoma, alkoholis nėra būtinas – galima ir be jo. Gali pasitaikyti ir tokių situacijų, kai viena pora sportuojanti ir negerianti, o kiti turi auksines gerkleles – tai irgi yra ganėtinai svarbu įvertinti kuo anksčiau. Taip pat nereiktų ir padauginti alkoholio net jei jaudiniesi ar tau nuobodu bendrauti. Nuobodus bendravimas ar kitų klausymas taip pat gali būti red flag’as, tačiau tai gali pasikeisti pabendravus daugiau ar labiau atsipalaidavus. Taip pat galima iš anksto suplanuoti susitikimą. Tokiu atveju vis tiek geriau būtų rinktis neutralią vietą. pvz. viešbutį dėl kelių priežasčių. Pirmiausia – jėgų balansas. Niekas nesijaus pranašesnis. Antra, darykime prielaidą, kad poros pastebėjo, jog tiek vieni, tiek kiti yra daugmaž patikimi arba nėra pagrindo kitais dvejoti, bet nepažįstami žmonės yra nepažįstami. Teorinė galimybė egzistuoja, kad gali tavo namuose sudaužyti kokią vazą ar pavogti grynuosius, ar juvelyrinius dirbinius. Gali netgi nepavogti, tu pats gali paslėpti, o pamiršęs, kad paslėpei apkaltinti kitus. Arba atvirkščiai. Kaip sakant, atsargumas gėdos nedaro.
Dabar tikriausiai įdomiausia vieta, jeigu iki čia dar skaitėt. Ką gali poros veikti, būdamos kartu? Tikiuosi, nesate naivūs ir suprantate, kad šis straipsnis ne apie tai, kad suaugusiems skirtose pažintyse viena pora susiranda kitą ir jie kartu žaidžia stalo žaidimus? Taip, viskas apie kur kas rimtesnius dalykus. Šiaip, kas ką veikia, priklauso nuo poros norų, ryšio ir patirties. Darykime prielaidą, kad dabar pasakojama apie poras, kurios neturi patirties su kitomis poromis ir susitinka pirmą kartą. Geras variantas būtų paleisti ramią muziką ir vieni kitiems skirtų šiek tiek erdvės. Pvz. jei skirtingos lovos – tai ir būti ant jų. Jeigu yra viena didelė lova, tai bent jau būti skirtinguose galuose. Pradžiai galima tiesiog apsikabinti savo antrą pusę ir šnekučiuotis su kita pora. Iki šios vietos nepaminėjau labai svarbaus dalyko – namų darbų. Pora turi iš anksto susitarti, kas jiems yra red flag’ai – pvz. kas turi nutikti, kad jie užbaigtų susitikimą. Nuspręsti, kokios jų ribos ir ko jie nori – tiesiog bučiuotis matant kitiems, mylėtis, kitiems stebint, ar jie gali liesti kitus, ar kiti gali liesti juos, ar gali su kitais bučiuotis, ar mergina norės bučiuotis ar kažką daryti su kita mergina, gali pasitaikyti, kad kažkurios poros vyras bus biseksualus arba abu bus tokie, tuomet apsitarti dar daugiau niuansų. Jei pora iš anksto nežino, ko nori, tuomet turi nepamiršti svarbiausios taisyklės – vakaro metu svarbiausiu asmeniu laikyti savo partnerį, nepamiršti rodyti dėmesio, nesusikoncentruoti ties kita pora, neimprovizuoti, nebent iš anksto būtų susitarta dėl to arba vakaro metu kažkas pasikeistų ir pora apie tai aptartų pasišnabždėdama. Labai svarbu nedaryti spaudimo, nemanipuliuoti, nemėginti kaltinti, jei partneris ar kitos poros partneriai apsigalvotų paskutinę sekundę ar nenorėtų kažko daryti. Reikia suprasti iš esmės tai nėra normalus dalykas, kaip minėjau pradžioje – tai visuomenėje visiškai nepriimtina, todėl, jei jau nusprendėte užsiimti tokia kontraversiška veikla, turite būti max. užtikrinti, pagarbūs ir visi turi daryti tik tai, ko nori ir esant tikriems, kad tai nesikerta su kitų norais. Jeigu iš anksto įsivaizduojate, kad po to jūsų gyvenimas pablogės – tai ne jums.
Manau ties šia vieta galėsiu užbaigti savo pasakojimą, galimai bus antra dalis, jei sužinosiu ar išmąstysiu ką nors naujo. Šiam kartui tiek pavyko surinkti informacijos ir pasidalinti. Aš pats neturiu tokios patirties, prašau mano tekstų nesieti su manimi, domėjausi, nes pagalvojau, jog tai tikrai nebloga tema, kuria gali būti sukurta nemažai stereotipų ar ji būtų apipinta gandais, ar net pokštais. Manau taip pat būtų įdomu panagrinėti skirtingų patirčių, poreikių turinčius porų tipus. Pvz. ar įmanomas bendradarbiamas tarp kokių aukšto lygio menininkų ir kokių gariūninių marozo ir „varšafkės” poros, kai jaustųsi akivaizdus ne kiek išvaizdos, bet mentaliteto skirtumas. Kaip poros dealina su kontracepcija, ar saugosi, kaip jiems su higiena. Na ir svarbiausias dalykas – ar tai tampa priklausomybe, ar tai yra liga, ar pabandę žmonės nepatiria psichologinio damage’o, kiek egzistuoja porų, kur abu partneriai to nori, o kiek porų yra manipuliacijų ir kažkas pergyvena, kad jo/jos partneris nori kitų? Šita tema tikrai gali būti plačiai nagrinėjama ir pildoma.
Ačiū, kad skaitėte. Didžiausias įvertinimas, kurį galėčiau iš jūsų gauti – tai jūsų nuomonė, kritika, pastebėjimai. Nebūtinai apie šį postą, bet pvz. gal pasiūlytumėte kokią nors temą, kurią galėčiau paexplorinti ir paskui aprašyti.